怡音的共享空间

有兴趣的话看看我写的游记http://www.ctrip.com/community/route_sugg/route_sugg.asp，17日贵州黔东南自助行（1-6）mimimusic

昨天去商场买东西，三件打五折，我们两开心的选了三件衣服，我高高兴兴的去付钱，付完钱我才发现没有积分，我问小姐可以帮我积分吗，她说不可以，已经完成付款了。我说那你没有提醒我出示德基卡啊，她说那你没有说你有卡啊。我说那是你的错啊，你应该先提醒顾客的，她说那没有办法，我只能向你道歉。这时，我已经生气了，而且被她的话堵在那，是的她道歉了，那我该怎么办，钱已经付了，拿东西走人？如果放在从前，我一定怒不可遏的挑衅几句：你太不负责了！你是什么样的服务态度啊！有你这样的服务员吗？我以后再不到这来买东西了！不过我已经灵修了三个月了，怎么能这么没水平。我突然开口说：那我要投诉你一次！说完话时我的心怦怦之跳，不知道她会怎么样反应。她愣了一下，说去七楼。接着我还和她讨论了一下为什么不是自己的经理而是德基来管理他们的服务。走出店门之后，我犹豫过是否真的要去七楼，不过我最后还是去了七楼，要回了我的积分，进行了投诉，我最后对七楼说，实际上积分并不重要，只是她的服务态度不够好。七楼说，积分是重要的，它是你消费应该获得的权利，无论多少，而付款时提醒顾客出示德基卡是我们服务的内容之一。我很高兴，自己第一次冷静的维权了，我没有骂骂咧咧，疯狂的评判别人，如果那样的话，即使最后维权的结果一样，自己也是受害者。

在九型人格中我属于观察者，5号人格，我是与外部世界保持界限，重视私密性，需要私人空间的人群。我往往给人冷漠、封闭、神秘的印象，而我自己是不知道的，我的感觉和我的生活是隔离的。我认为别人对我有那样的看法是因为不了解我，实际上我关心别人，不仅仅是我的家人也包括我的朋友甚至是陌生人，我都会为他们设想，很可笑吧，没有人知道。因为我的感情表达总是滞后的，在现场我往往不能给人及时的感情反馈，当我一个人独处的时候，我的感情才可以得到释放，这时候我回想一天的场景才会了解自己的心情，以及对别人的反应。我会在下次见面的时候在有机会的情况下对当事人表达，但是他或她早就忘了那件事情，我多半是自讨没趣，这种没有互动的感情表达方式以一种滑稽、尴尬的状态进行着，我会更加对自己没有信心，缩回到自己的世界中。因此对我来说，感情的表达需要准备，需要时间，需要空间，在我突然面对感情要求时，我只会僵在那里，或是在进行没有限制的交谈的时候，我的情感和我的状态会分离，我自己都不知道我已经走神了，这时朋友们会对我的表现感到失望吧。实际上我很重视朋友，我会为朋友着想，问题是没有人问我：你是怎么想的？你怎么看？因为大家会认为，我不会关心这件事，问我只会惹我烦吧。我的感情输出方式是：时间+空间+知识。

我和母亲交流了以后，她也充分表达了她忽略的地方，在我的整个成长过程中，很少给予我鼓励、肯定、重视，即使有这种赞赏的情感都没有当面表达出来，因为她为自己和子女的定位就是成为独立的人。独立的人，只有自己可以帮助自己，即使没有肯定和鼓励，甚至是批评和责备，也要坚强的生活下去。我的妈妈以一种在战争中、灾难中、动荡中的社会背景下形成的意志品质要求我们。但是在国家改革开放之后，社会稳定富足的情况下，我的生活背景发生了变化。我过去对母亲的认同遭到了质疑，这些质疑最早来自于我的爱人，在他看来母亲不爱我，不关心我们，因为他的母亲将所有的情感都给了他。在不同母亲情感模式体验下的我们开始了漫长的心灵之旅。我开始以他的模式质疑自己的母亲，以社会媒体中的母亲角色质疑自己的母亲，我在痛苦的拷问着自己的母女关系，无法自拔。没有谁会高兴的否定自己的父母。我差一点淹没在这感情漩涡中，我几乎走到了抑郁症的边缘。

在我被这纷乱的情绪搅扰到几乎崩溃的时候，我终于开始倾诉了，我开始讲述自己的妈妈，我写文章讲述，我对朋友讲述，我将我的愤怒、怨言、不满倾诉了出来，因为我不能理解母亲的意义。我和我母亲的世界遭到外界侵袭的瞬间，我不知所措，如果我的世界遭到质疑，那么我将没有生活下去的勇气。

我本来想得很好，一家人工作完一天，晚上聚在一起吃顿饭。又可以拉近距离增进感情，又可以省气省电省工钱。灯光温馨、笑脸盈盈、欢声笑语、其乐融融。但是从装修的那一天起，我就没有得到我妈的支持，她连一个下午的时间也不肯抽出来帮我盯一下工地，我当时很生气，我想装修小屋的事不应该由我们一人承担，她也应该关心一下出出力，小屋装修好以后也是为大家服务的，不过她也很肯定的告诉我不行，因为她要炒股，一分钟也不能离开股市，她在股市里的资金和小屋的装修相比实在是没有可比性，而我生气的是和股市相比我的孝心真是不值一提。

不过我并没有完全灰心，我继续装修小屋，直到装修好后，花园里的植物也种好后，我开始请阿姨做饭然后让他们俩过来吃饭，我爸很爱新鲜，开始的时候他每天中午过来吃饭，但是没有多长时间他就不来了。不过，晚上呢我妈因为自己家里没人，也慢慢习惯过来吃饭了，反正我爸经常出差过来也好。不过，她并不领情，也忘记了我对她还有气，来了以后就开始数落我的厨房，这不好、那不方便、太小、太挤，然后是阿姨的菜这个太咸、那个过了，反正她最拿手的就是责备、抱怨。不过，她说过就忘了，每天都过来吃饭，然后就是抱怨。当然，在她吃饭之前，她还要看股评，旁若无人的样子，有时，我在想我干吗要干这件事呢？但是，请神容易送神难，请她走的话我是说不出口的，于是我只好忍耐忍耐，忍出病来。

这件好事最后以我的生病作为结束，我的情绪在生病之后也慢慢平静了下来。我心里想我这气生的真够长的呀，看来在现代社会作孝女真不容易。我这个孝女做的真是窝囊，全凭自己的想象妄图做孝女，博得长辈欢心，最后是长辈的欢心我没有得到，这饭吃的也很伤胃。这就是做事主观的后果，做事不专心的后果。傻强在无间道中说过：总之那个人在做事情，但是又不专心的做事情，看着我们的，那就应该是警察。于是孝女在餐桌前说：总之那个人在做事情，但是又不专心的做事情，看着我们的，那就应该不是孝女。这件事情使我明白是否强迫自己去做一件你其实不喜欢的事情，判断它的标准就是你是否在专心做事。这件事情也使我明白什么事只要你专心去做，就一定可以获得喜悦。喜悦和快乐不一样，喜由心生，可以产生幸福感，感召大家，做孝女就是可以传播幸福感的人。我以为我可以，实际上我是固执地为我理想中的孝女做了顿饭，而已。虽然我很有诚意，嘻嘻。